cimicerossa

Belgrade Disease

2011-12-01T18:41:00.001+01:00

a melancolia de tremoços

2011-11-21T19:34:00.001+01:00

i pazzi siete voi

2011-05-24T11:32:00.003+02:00

http://bit.ly/iBKKUn

Jalla! Jalla!

2010-11-04T19:29:00.024+01:00

não ser eu toda a gente e toda a parte

2010-08-10T18:49:00.016+02:00

humano?

2010-08-01T20:24:00.010+02:00

Im Lauf der Zeit

2010-07-11T18:25:00.011+02:00

über alles

2010-07-11T17:55:00.011+02:00

sguardo in macchina

2010-02-10T17:44:00.016+01:00

orange monks

2010-02-06T17:17:00.022+01:00

sabaidee

2010-02-02T19:05:00.021+01:00

London's sound

2009-12-20T18:49:00.016+01:00

James McNew, Yo La Tengo

London reloaded

2009-12-14T19:40:00.009+01:00

kurwa

2009-11-22T19:13:00.042+01:00

Plyny, Ola Bilinska

People

2009-10-18T13:17:00.028+02:00

Mika

frau Clöe Puppe

self-portrait

desert Bea

Tuz Gölü

bloggers

Vale e il suo doppio

Bea somewhere
(a Salonicco, forse)

panning!

Quello che le donne non dicono

2009-10-01T17:23:00.015+02:00

Facciamo conto il ristorante di un albergo di media categoria. Se servisse vi direi anche dove, perché, con chi e sopratutto come mi chiamo, chi sono, cioè se sono proprio io che scrivo o sono un personaggio inventato da me che scrivo e parla in prima persona. Ma non serve. Serve il quando, sì, almeno un quando generico. Mattina. Quindi era mattina ed ero nel ristorante di un albergo di media categoria a fare colazione. Mentre spalmavo marmellata su una fetta di pane mi si siede di fronte un uomo o un ragazzo (a cavallo diciamo tra l'uomo e il ragazzo), 30/40 anni circa si potrebbe dire, pelato, forse rasato, sguardo vispo e fremente. Mi fissa. Si guarda intorno. Mi passa un quaderno giallo.

- Vuoi un autografo? - gli chiedo.
- Voglio che lo leggi.
- Ho una pila di libri da leggere e mi sono incagliato su un mattone che non ti dico...
- Molla il mattone e leggiti questo.
- Mai.
- Come si chiama il mattone?
- Apologetica Compromissione del Viandante, di Gustav G. Von Coughan.
- Sei giá arrivato alla fuga in Grecia?
- No. Non ci ero ancora arrivato.
- Timothy Flue fugge in Grecia nascondendosi nella stiva di un autotreno. Arrivato in Grecia trova rifugio in un villaggio di pescatori nel Peloponneso. Lí impara a fare il subacqueo. Si innamora di una pescivendola e mette su famiglia. Proprio quando si sente ormai al sicuro da tutti i pericoli che sai, spunta l'agente del Mussad, quello incontrato nel secondo capitolo... ah, giá, tu non puoi saperlo, nel secondo capitolo era solo una veterinaria. Be', insomma, si scopre essere in realtá un'agente del Mussad, mandata ad eliminarlo.

silenzio.

- E ci riesce?
- Non vorrei rovinarti il finale.
- A questo punto...
- Sí.
- Cosa c'é nel quaderno?
- La mia breve storia.
- Avvincente?
- Anche troppo. Sento che sto per morire e volevo lasciare a qualcuno queste memorie.
- Ok. Aspetti che lo finisca di leggere per morire o muori prima?
- Aspetto dai.

Apro e leggo con calma sapendo che la persona che sto aspettando impiega 76 minuti ad asciugarsi i capelli.

"Sono Horst Stewart. Sí, sono proprio io. Quasi avevo dimenticato questo nome. Non lo usavo da 20 anni ormai. E' il nome di battesimo, quello vero. Della mia vita non voglio ricordare. Neanche i nomi che ho avuto voglio ricordare. Né perché sono scappato così tante volte. Forse non ce n'era alcun motivo. Devo aver usato la fuga come una scusa. Ma me lo deve dire uno psicologo. E poi ora non ha più importanza. Importa l'ultima settimana.

Vengo ingaggiato dal signor James Fantazzini per rintracciare la moglie scomparsa. Raccolgo dati come al solito.
Che mestiere fa signor Fantazzini? Ramo immobiliare, mi dice. Mafioso, scrivo. Come andava il rapporto con sua moglie? C'erano stati recentemente dei litigi fra di voi? Delle discussioni? No, mi dice. Poi ritratta. Sì, va bene, le solite discussioni fra marito e moglie, qualche scenata di gelosia. Chi faceva le scenate di gelosia? Mia moglie. E sua moglie le risulta che possa avere un amante. Ride spocchioso, nega. Aveva delle amiche? Sì, Wanda, la moglie di Fred. Mi da il suo indirizzo anche se dice che lei non sa niente. Lo annoto con un punto interrogativo, da interrogare, da pedinare. E chi altro frequentava? Nessuno. E cosa faceva? Stava sempre in casa? Sì. Non usciva neanche per fare la spesa? Abbiamo una domestica che fa tutto. Qualche pomeriggio ogni tanto usciva con Wanda e andavano a fare shopping, sa come sono le donne. Annuisco incerto, ovviamente non so come sono le donne. Mi appunto: informarsi su come sono le donne, chiedere in giro, raccogliere materiale, indagare. Quest'ultima mi sembra una buona pista. Più della pista Wanda. Ha una foto di sua moglie signor Fantazzini? Me la da. E' una foto da attrice consumata. Ah, scusi, a volte dimentico gli elementari del mestiere, come si chiama sua moglie? Giovanna. Ah, è italiana. Lo sono anche io, se non l'ha capito. Faccio per andarmene. Come da mia cifra stilistica arrivato alla porta mi fermo, mi giro e faccio un'ultima domanda a effetto, una domanda a cazzo a dire il vero, ma che dovrebbe dare a intendere l'arguzia del mio personaggio. Signor Fantazzini? Pausa (le pause funzionano). Come sono le donne? Mi guarda interrogativo. Beh, lo sa, so' donne. Mi appunto: Le donne so' donne. E io lo dovrei sapere ma non so o non ricordo di sapere. Mi sento loscamente implicato in questa vicenda.

La mattina seguente di buon ora, verso le 11, vado a trovare la signora Wanda. Vive nel cuore di little Italy. E' italiana anche lei e inizio a sentirmi fuori posto.
Mi accoglie con un abbraccio passionale a pressione con due seni generosi, che ti attraggono e ti respingono insieme. E poi parte in lacrime, una litania sulla sua povera amica Giovanna, oh, poverina! Lei cosí buona, lei cosí dolce! Che le sarà successo? Dove sarà finita? Chi l'avrà rapita?... Rapita?! Sottolineo io. Wanda si ferma e si drizza sulla schiena improvvisamente fiera. Le guardo le poppe, è più forte di me, sono tante. Giovanna è una bella donna, dice. Senta signora Wanda, lei pensa che Giovanna possa essere stata rapita? Chi pensa che possa averla rapita? Gliel'ho detto, è molto bella. Quindi basta essere belle per essere rapite? Mi aiuti signora Wanda, mi dica, c'era qualcuno che poteva avere interesse a rapire Giovanna? Se dicessi, per esempio, che forse il signor Fantazzini è entrato in conflitto con un gruppo di persone che hanno pensato di rapire la moglie come arma di ricatto, sarebbe un'ipotesi plausibile? La signora Wanda mi si fa sotto aggressiva, mi punta le tette sotto la gola. Provo un frullato di eccitazione e panico. Lei fantastica troppo, mi dice. Le ho già detto che Giovanna è una donna molto bella, e lei sa come vanno le cose quando una donna è molto bella. Libero il collo dalla morsa del seno e annoto: io so. IO SO, riscrivo più volte come monito alla mia coscienza. Chiedo del bagno. Appena un cenno della testa di Wanda mi fa capire che il bagno è dietro di lei alla sua sinistra. Vado. Percorro un corridoio. Su una libreria bassa ci sono una serie di vecchi dischi impolverati. Frugo. Scovo due dischi, Quello che le donne non dicono di Fiorella Mannoia e Donne di Zucchero Sugar Fornaciari. Bingo! Inguatto i dischi dentro la camicia. Sono contento, sono indizi importanti.
Tornato a casa rispolvero un vecchio grammofono e mi metto ad ascoltare i due dischi trascrivendomi i versi chiave nella ricerca della consapevolezza perduta.
Parto dalla Mannoia:

- E non andiamo via, ma nascondiamo del dolore.
- Abbiamo troppa fantasia e se diciamo una bugia è una mancata verità.
- Siamo così, è difficile spiegare, certe giornate amare, lascia stare, tanto ci potrai trovare qui.

Mmmm. Rimugino. La Mannoia garantisce che loro non vanno via e che le possiamo trovare "qui", dice, ma non capisco a quale qui si riferisca. Il punto è che ammettono di mentire. Importante, le loro bugie sono mancate veritá, cioé bugie. Non fa una grinza. La interpreto cosí: ci provano a dire la veritá, ma all'ultimo la schivano e dicono una cazzata. Dev'essere cosí. E comunque la Mannoia sostiene che non lo sanno spiegare. Lascia stare. La faccenda è complicata. Provo col pragmatismo macho di Zucchero. Appunto:

- Donne, du du du (ci siamo, inizio a riannodare i fili!).
- In cerca di guai (era quello che volevo sentir dire!).
- Le vedi camminare insieme nella pioggia o sotto il sole (eccola, c'entra Wanda, me lo sentivo!).

Sono le sette di sera quando dopo aver lungamente rimuginato e riflettuto sugli aforismi dei due filosofi italiani decido di uscire di casa e andare ad appostarmi vicino l'abitazione della signora Wanda. Mi preparo all'appostamento con uno dei miei travestimenti, quello da clown. Non sto qui a spiegare perché l'abbigliamento più eccentrico è proprio quello che passa più inosservato, è il mio mestiere, lo so e basta.

La strada di Wanda è molto affollata e poi a Little Italy sembra esserci una festa a tutte le ore. Mi metto a gonfiare palloncini e a regalarli ai passanti con un occhio sempre fisso sul portone d'ingresso della casa di Wanda. Non ho bisogno di sorridere perché ho il sorriso disegnato come tutti i clown. Ogni tanto butto un occhio alla finestra della signora Wanda. La vedo passare spesso, muoversi veloce, infilarsi un cappotto. Sta per uscire. Esce. La seguo continuando a gonfiare palloncini e distribuirli a destra e a sinistra senza guardare. Wanda non fa molta strada. Gira un angolo, poi un altro, praticamente gira intorno al palazzo e mi porta direttamente a little Romania, quartiere confinante con little Italy. Non sembra esserci molta differenza con little Italy. In realtà ad un occhio più attento come il mio risulta evidente la sostituzione di ristoranti di pasta e pizza con ristoranti di mamaliga e ciorba. É per quello che capisco di essere a little Romania.
Wanda entra in un vicolo, poi in un locale brutto. Aspetto fuori, a debita distanza. Mi sistemo il naso buffo. Wanda riesce, si allontana. Sono a un bivio. Continuare a seguire Wanda o entrare nel locale brutto? Entro nel locale brutto.
Dentro ci sono solo uomini in canottiera e capisco di aver preso la scelta sbagliata. Ma è un locale a tutti gli effetti. Quindi ordino una ciorba e mi siedo occupando due posti con il mio comico culone da clown. Quando arriva il cameriere, senta, gli dico, ho qualcosa per Giovanna. Il cameriere mi fissa. Si allontana. Mi scolo la ciorba nella breve attesa. Un uomo si siede al mio tavolo e cerco di farmi coraggio pensando che a nessuno verrebbe mai in mente di uccidere un clown, no? Che cosa devi dare a Giovanna? Mi chiede l'uomo. Pensi che sia così scemo da dirtelo, ribadisco (ci so fare, sono un duro io). Qualunque cosa la puoi dare a me, ci pensiamo noi a dargliela, ripiega lui. Come non detto, faccio io. Alzo i miei due culi dalla sedia e mi allontano. Un altro uomo mi si para davanti. Mi mostra un foglietto con degli ideogrammi. Poi gli da fuoco. Cerco di memorizzare gli ideogrammi prima che svaniscano nelle fiamme. Uscito dal locale provo a memoria a ricopiarmi sul mio taccuino gli ideogrammi visualizzati e deduco, comunque, che la mia prossima tappa è Chinatown.

Cambio travestimento. Come? Il vestito da clown rigirato diventa un pratico tailleur giallo indiano. Ho con me il necessario per il trucco e la ceretta rapida, cosí in 4 minuti divento donna senza tette, che a Chinatown dovrebbe farmi passare inosservato/a. Poi penso: nelle sere tempestose, portaci delle rose, nuove cose, e ti diremo ancora un altro "sì", e mi convinco a comprare un mazzo di rose e una confezione di té del Darjeeling (nuove cose).

...mi aveva seguito tutto il tempo. Saranno passate ore, non lo so. Io ho camminato e camminato lungamente per Chinatown senza fermarmi neanche quando ho visto le serrande chiudersi e i volti delle persone rintanarsi nell'ombra, uno a uno, con la diffidenza degli sguardi che ti rimane addosso. Ricordo gli ultimi occhi che mi hanno scrutato, quelli di un uomo vestito da cuoco con la sigaretta in bocca che è rimasto nel suo angolo qualche attimo in più a godersi quella sigaretta che non si sa da quanto non ne fumava una per come se la godeva, e mi ha osservato senza interesse, come fossi quel film di 'fuori orario' che serve per addormentarti, ma poi non ti addormenta perché è bello. Alla fine si è ritirato anche lui, o perché come film dovevo essere brutto o perché forse ero un film finito. Era notte, su questo non ci sono dubbi...

Le donne non sono rumorose, le donne arrivano di soppiatto, le donne hanno tutte qualcosa, qualche luna o ascendente, che in un modo o nell'altro ruota intorno al segno dei gemelli. Questo ho imparato. Ma non so metterlo in musica. Lei mi parla dal buio (le donne amano parlare dal buio). Per chi sono quelle rose? Dice la voce di donna nel buio. Vorrei scovarla, andarle incontro, ma mi ricordo di essere donna in quel momento e allora l'unica cosa che posso fare è comportarmi da donna e cercare il buio anche io. Dal buio l'unica cosa in luce sono le mie rose che lancio in quel cono luminoso, come sventolassi la bandiera bianca della resa. Lei esce dalla sua oscurità per chinarsi in quel cerchio giallo dov'è abbandonato il mio mazzo di rose. Anche se è dentro quella luce, ombre oblique e incerte continuano ad attraversarla. E questa dev'essere una peculiarità della donna suppongo. E se non fossi donna anche io dovrei prendere il mio notes e appuntarmi questa nuova rivelazione, ma non posso. So già che dimenticherò. Raccoglie le rose come se le appartenessero da sempre, si avvicina al mio buio mentre io indietreggio uscendo alla luce, poi tutto avviene da sé. Camminiamo fianco a fianco. Camminiamo finché non spuntano le prime luci dell'alba ad evidenziare il ruvido del mio viso. Alla stazione dei pulman siamo come bambini che giocano con il mappamondo e trovano fantastico qualsiasi posto sia il più lontano possibile da loro."

- Beh, che ne pensi?
- Ti ci vuole un correttore di bozze.
- Dici?
- Dico.
- Dimmi una cosa? Secondo te, io sono un film bello o un film brutto?
- Ti vedo più come Ghezzi che parla fuori sinc.
- Non li fanno più i film belli.
- Già.

lost in translation

2009-09-15T17:12:00.011+02:00

kimono style

2009-09-14T14:44:00.009+02:00

live in Japan

2009-09-13T12:47:00.006+02:00

Parmigiana Hardcore

2009-08-17T18:28:00.024+02:00

Ero lí che preparavo la mia bella parmigiana di melanzane quando suonano alla porta.

Ma partiamo dalla parmigiana.

Volevo preparare questa parmigiana per cinque o sei persone, anche se non avevo ospiti a pranzo quella domenica, ma perché mi sentivo solo. Quindi sono andato a fare la spesa alla Coop di cui sono socio. Siccome mi faceva tristezza prendere una melanzana, una mozzarella, un pane, un olio, e cosí via, compro tre di tutto, sempre, cosí la gente attorno a me pensa che non sono solo (perché a me interessa cosa pensa la gente, I care). Insomma torno a casa, inizio a friggere le melanzane e a stenderle sulla teglia preventivamente imburrata mentre il sugo cuoce a fuoco lento altrove. Verso il primo strato di sugo e lo distribuisco col mestolo; aggiungo il basilico, il mio basilico, uno strato di mozzarella tagliata fina, una spolverata di parmigiano grattugiato e suonano alla porta.
La prima cosa che faccio e che ho sempre fatto in tutte le case in cui ho vissuto é rispondere al citofono anche se hanno chiaramente suonato alla porta. Capito l'errore, mestolo alla mano, parannanza con muscoli disegnati appesa al collo, vado ad aprire la porta sperando che siano i testimoni di Geova. Sí, perché i testimoni di Geova sono di compagnia e io mi sento solo. Invece si tratta di due promoter della Folletto, quelli che per dimostrarti l'efficacia dei loro aspirapolveri ti puliscono casa a gratis. Non sará la stessa cosa, ma apro lo stesso.
Sono in due, vestiti come giovani mafiosi rampanti, basso e grassoccio, alto e magro, che se fosse una storia inventata potreste accusarmi di banalitá, ma é una storia vera e questi sono Stanlio e Olio in persona. Con un difetto evidente: non si capisce chi é il tonto chi quello sveglio, chi il leader chi la spalla. Fanno entrambi i simpatici. Non mi stanno simpatici ma sentendomi solo faccio uno sforzo di comprensione. Qualcosa non mi torna, peró. Conosco l'ironia di quelli della Folletto. É un'ironia disperata, arrancante. Gli si legge negli occhi che invece di stare lí a fare gli splendidi, a recitare la parte degli arroganti realizzati che non sono, vorrebbero un abbraccio. E io glielo darei se me lo chiedessero. Ma me lo devono chiedere. In questi due pseudo promoter della Folletto non si legge invece nessun bisogno di affetto e il che mi insospettisce.
Siccome ho la coscienza sporca a prescindere, mi allontano da loro con la classica scusa della pentola sul fuoco. Esco in terrazzo, salgo sul muretto, mi aggrappo al tubo del gas e inizio a scendere lentamente, perché io non sono Bruce Willis che invece se la sarebbe fatta tutta dritta a piombo e alla fine avrebbe anche pronunciato una bella frase a effetto togliendosi una scheggia di vetro da sotto la pianta del piede. No, io scendo piano piano come un simpatico orango e mi godo il paesaggio che dall'undicesimo piano dove abito é molto bello. Sono solo arrivato al nono piano quando scorgo i due della Folletto che mi guardano dal mio terrazzo puntando l'indice dicendo frasi come "eccolo lí!" e "prendiamolo!", una battuta ciascuno. Cacciano fuori le pistole e iniziano a sparare un po' a casaccio attorno a me. A questo punto ho due scelte: o entrare nel terrazzo del nono piano o fare Bruce Willis. Essendo la signora del nono piano vedova da poco e molto sola e triste, più sola e triste di me, decido di fare Bruce Willis e vado giú a piombo. Arrivato a terra rotolo e mi rialzo spolverandomi facendo finta di non essermi fatto niente; sento l'esigenza di dire anche io una bella battuta ad effetto ma non mi viene niente di decente. Poi dico: "forse avrei fatto meglio ad andare a portaportese questa mattina!", che non é un battutone ma é sempre meglio di quella di Bruce Willis in Die Hard dopo che ha ucciso il cattivissimo Jeremy Irons (non vi anticipo niente, andatevelo a vedere).

Vado per campi verso i ponti di Laurentino 38 dove ho qualche conoscenza, una sola cioé, ma abbastanza per dire di avere delle conoscenze. Si tratta di Mario, un uomo fra i 50 e i 100 anni, secco con la pancia, capello bianco spettinato, rugoso come una mela marcia, un brutto spettacolo insomma. Tiene una piccola autofficina ma vende vino casareccio a quindici gradi di contrabbando. L'ho conosciuto portandoci la mia macchina a far controllare e mi disse che di motori non capiva un cazzo ma che se volevo mi vendeva un buon vino. Vive nel suo garage al sesto ponte. Busso. Chiamo. Mario! Mario! Apre. Stai a secco, mi chiede, fatti un goccetto con me. No Mario, mi serve un'arma. Ho capito, prima però ti fai un goccetto con me. Entro. Chiude il garage. Levati quel grembiule da finocchio, aggiunge mentre mi fa strada.
Attraversiamo la finta officina, entriamo nell'ufficio dove troneggia un poster datato di Barbara Bouchet. I due si guardano intensamente, c'è vera intimità tra Mario e Barbara tanto che non posso fare a meno di abbassare lo sguardo imbarazzato. Mario sposta Barbara con delicatezza e scopre il passaggio che porta alla sua tana.
Ci sono botti di vino, dei fornelli a gas, mensole e scaffali, una lampada e un tavolo. Ci sediamo. Prende il vino e due bicchieri. Versa. Brindiamo fissandoci negli occhi. Mario versa prima un goccio sul pavimento (per gli antenati si dice) e poi vuota il bicchiere; verso anche io un goccio sul pavimento e bevo alla goccia per dare soddisfazione a Mario. Mi si arriccia tutta la faccia per la sveglia da vino casareccio a quindici gradi che si sente pure il retrogusto dei piedi di Mario che pestano l'uva. Mario si riversa e ribrinda. Siccome lui non sorseggia (mai!), brindiamo tante volte. E io mi sdoppio. Un me sta sulla sedia. L'altro di lato, sotto, ovunque, ma non dove sta il me seduto. Trattandosi di me stesso non faccio preferenze e mi sento di appartenere a entrambi.

Da cosa stai scappando? La Folletto. Da cosa stai scappando? La Folletto Mario, la Folletto! Tu stai scappando da te stesso. No Mario, siamo tutti e tre qua. E perché quelli della Folletto ti starebbero inseguendo? Per pulirmi casa, che ne so! E tu non vuoi? Non è quello. E allora cosa? Questi non sembravano della Folletto. Ah no? No. E di cosa sembravano? Della Kirby... Credo che quelli della Kirby stiano cercando di impossessarsi dei territori della Folletto. Stanne fuori ragazzo. Se Laurentino 38 passa in mano alla Kirby è la fine.

Finisco il mio terzo bicchiere contro i nove di Mario. Chiudo le palpebre per un intenso secondo. Il bicchiere é nuovamente pieno. Brindo, verso qualcosa di più di un goccio sul pavimento per gli antenati che a quest'ora saranno ciucchi pure loro e do un sorso. Mario, chiedo, non è che avresti qualcosa da mettere sotto i denti? Du' taralli, qualche oliva? Come se aspettasse quell'uscita Mario mette una mano dietro la schiena e tira fuori un piatto di peperoni ripieni su un tappeto di formaggio piccante e soppressata. Un'alleanza di rigetto tra stomaco, fegato e intestino inizia a mettermi in contestazione l'apparato digerente. A questa faccenda ci penso io, dice Mario alzandosi con leggerezza dopo il ventunesimo bicchiere, quando torno voglio trovare il bicchiere vuoto e il piatto pulito. E si allontana.

Torna dopo un'ora completamente sudato e sporco di sangue. Vieni, mi dice. Lo seguo con moto ondulatorio.

Siamo in un locale sul settimo ponte che una volta doveva essere stato qualcosa come un negozio di vestiti mentre adesso ci vive una donna senegalese enorme, Halima, con un pupo in braccio che ride, Chaka. I due della Kirby camuffati da due della Folletto sono legati l'uno di spalle all'altro in canottiera e mutande, con il viso tumefatto e sanguinante. Stanno venendo a prendervi e saranno cazzi vostri, ringhiano quasi in coro. Halima arriva con una pentola piena di acqua bollente. Con un mestolo ne versa un po' in testa a ciascuno. I due urlano. Chaka ride. Aiuto Mario a legare i due per i piedi e ad appenderli così dal ponte, poi ci divertiamo a far oscillare Gianni e Pinotto l'uno contro l'altro come due pendoli che si scontrano. Chaka si sganascia dalle risate. Halima mi fissa. Si allontana. Seguila, mi dice Mario senza guardarmi. La seguo.

Entriamo in un palazzo, saliamo delle scale, percorriamo corridoi bui. Entriamo in una stanza completamente vuota e senza finestre. Halima mi mette in braccio Chaka che mi tira la barba mentre lei accende candele tutto intorno a me. Mi fa sedere al centro del cerchio di candele. Chaka si addormenta con una mano ancora stretta sulla mia barba. Halima esce. Torna con delle bottiglie, delle erbe e una bacinella. Inizia la preparazione di un intruglio. Appena pronta la pozione con un mestolo mi invita a bere. Bevo. E' una bomba alcolica che a confronto il vino di Mario è sprite. Avverto un leggero retrogusto di legno. Qualcosa mi si rompe dentro. Mi paralizzo in attesa che il buco che sento si richiuda. Tutto, dice Halima con voce calda e inclina il mestolo su cui ho poggiato le labbra ad agevolare la bevuta. Un principio di incendio mi infiamma lo stomaco. Riempie nuovamente il mestolo mentre io divento pallido. Beve un sorso, lo tiene in bocca e lo sputa su una candela spegnendola. Osserva il fumo. Stai scappando da te stesso, sentenzia. Eccone un'altra, penso. Altro giro con ruoli invertiti. Lei beve alla goccia. Io sorseggio e sputo su una candela. Sei solo, decreta questa volta Halima. Again. Bevo. Sento dei botti sordi. Penso di essere io che vado in pezzi, ma più probabilmente è la battaglia che ha iniziato a scoppiare fuori. Halima va avanti così dicendomene di tutti i colori finché non sono spente tutte le candele. Stramazzo al suolo con gli occhi sbarrati, ma non perdo ancora i sensi e non so perché. Halima si riprende Chaka e lo adagia sul pavimento. Mi si siede sul petto, rivolgendomi il suo indiscutibile culo a mezzo centimetro dal mento. A questo punto credo di essere diventato bidimensionale. Halima poggia le mani sulla mia pancia e preme e strofina. Sempre piú forte. Oh cazzo, vorrei dire, ma sono completamente andato che anche la voce é diventata obsoleta. Sento che mi sta aprendo la pancia e la voce mi torna sotto forma di urlo. E non so se urlo per il dolore o per non pensare che sento chiaramente Halima frugare tra le mie budella e tirare fuori vermi affogati nel mio sangue. Prende la bacinella e mi riempie il ventre di quella grappa col retrogusto di legno. Vorrei tanto svenire ma non succede. Sento Halima richiudermi la pancia, le sue dita materne che premono dov'era lo squarcio. Halima si rialza restituendomi alla mia tridimensionalitá. Adesso sei uno solo, dice Halima, non hai piú bisogno di scappare da te stesso, perché non c'é nessun'altro oltre a te. Segue un silenzio lungo. Anche la sparatoria fuori sembra arrivata a una tregua. Chaka rompe il silenzio con un crescendo di pianto. Halima continuando a fissarmi dall'alto, si tira fuori un seno in un sol gesto, prende Chaka e ce lo attacca. Si scopre l'altro seno. Non ci posso credere, non vorrá mica allattare anche me? Non faccio in tempo ad alzarmi che mi afferra per il collo e mi attacca all'altro seno. Che goduria. Sará suggestione, ma ho l'impressione che anche il latte di Halima sia alcolico.

Quando esco fuori la strada é piena di cadaveri, tutti uomini della Kirby e della Folletto, si sono uccisi l'un l'altro in una faida tra venditori di aspirapolveri. Solo Mario si aggira indisturbato tra i corpi con il suo fucile fumante. Ogni tanto finisce qualcuno ancora agonizzante con un colpo secco in fronte. Mi guarda. Laurentino 38 é libera. Dobbiamo festeggiare, dice Mario, vieniti a fare un goccetto. Non posso rifiutare.

Tornato a casa prima di passare al secondo strato di melanzane appunto gli insegnamenti della giornata sulla mia moleskina: prendere una donna delle pulizie, bere piú latte, ripetersi tante volte al giorno che soli si sta bene.

Frau Puppe

2009-08-02T18:26:00.013+02:00

ESTERNO. GIORNO. GERMANIA. BASSA SASSONIA. POCO FUORI BRUNSWICK.
Aprile 1945. L'ufficiala tedesca Frau Puppe, donna bianca, caucasica, é in fuga con il suo sidecar sulla Ebertallee. Sta cercando di arrivare a Berlino per vie traverse, evitando la BS-Südstadt 12 e la Braunshweig-Rautheim, entrambe pattugliate dalle truppe franco-russe-angloamericane-scandinave con un'infarinatura di italiane che stanno bene su tutto. L'intento di frau Puppe é, si capisce, quello di prendere la Helmstedter, attraversare il grazioso villaggio di Klein Shöppenstedt e cercare di resistere (parola mai usata da frau Puppe) tirando dritto fino alla grigia Cremlingen, dove é piú facile trovare rifornimenti e nascondersi (perché é brutta e uno alla fine si scoccia a cercare un fuggitivo in una cittá brutta dove non c'é niente da vedere). All'altezza del lago Kreuz (Kreuzteich) frau Puppe si rende conto di avere ancora addosso i vestiti inconfondibili dell'esercito tedesco. Non avendo altri vestiti e dovendo aspettare per un eventuale cambio di arrivare almeno fino a Klein Shöppenstedt, anche se avrebbe di gran lunga preferito arrivare fino a Cremlingen per il cambio d'abito, si decide a rispolverare il suo vecchio talento di sarta riadattando la sua austera divisa da soldato in uno spezzato piú sportivo, con pantalone a tre quarti stinto sul beige e giacca militare smanicata per dare l'idea di una fottuta hippy (sí, frau Puppe ci vede lungo, sa che la rovina della Germania saranno gli hippy, anche se ancora non esistono - é nell'aria). Per completare la trasformazione si tuffa nell'acqua gelida del lago (non accusando minimamente il colpo), da una decina di bracciate stile delfino, esce dall'acqua bella come un Apollo travestito, si riveste, si spettina i capelli con stile e li decora con un fiore di dubbio gusto. Sta per ritornare quando si accorge che un soldato si aggira attorno al suo sidecar. Si butta immediatamente a terra osservando la scena dalla distanza. Dalla divisa e dall'aria bifolca frau Puppe intuisce trattarsi di un italiano (gli italiani li riconosce al volo perché una volta é stata fidanzata con uno di Mostacciano, Roma sud), ma non riesce a capire se quell'italiano fa parte degli Alleati, dell'Asse, degli sbandati o di quelli che non ce la fanno ad arrivare a fine mese. Facendo due calcoli frau Puppe arriva a supporre che a quell'italiano, essendo italiano, nessuno ha detto che da qualche annetto non stanno piú con i tedeschi ma si sono alleati con gli Alleati, quindi ancora si puó raggirare e sopratutto sfottere un po'. Frau Puppe esce dal nascondiglio recitando alla perfezione (ma con disgusto) la parte dell'hippy.

FRAU PUPPE Ehi, fratello! Lo vuoi un po' di marocco? (frau Puppe non sa molto bene di cosa sta parlando, ma suona bene e sa che funzionerá)

ITALIANO (puntando il mitra) Ferma lá, crucca!

FRAU PUPPE Che crucca, maschio, io sono Chloë, tu puoi chiamarmi Chloë, Chloë Puppe. (frau Puppe marca le "P" con decisione)

ITALIANO Ok signorina Chloë. Io non so bene cosa fare, nel dubbio l'arresto, non faccia resistenza per favore che oggi non c'ho voja di fare un cazzo.

FRAU PUPPE (fra i denti) Italienish! (ad alta voce all'italiano) Sicuro di non volerti divertire un po' prima?

L'italiano che in quanto italiano é coglione, sí, ma su certi argomenti ha le idee chiarissime, si lascia possedere da quella valchiria asburgica di frau Puppe. Frau Puppe, che ha letto sul numero di focus di gennaio '32 dove si troverebbe il punto G maschile (non fatemelo dire), coglie l'occasione per sperimentare le sue conoscenze. L'italiano essendo italiano non fa opposizione e arriva a confondere il piacere con l'amore. Dopo averlo castigato per bene frau Puppe si sfila dall'italiota che ha di suo l'istinto a trovare una scusa per andarsene. Ma frau Puppe lo inchioda ai suoi doveri.

FRAU PUPPE Adesso mi sposi!

In una situazione normale l'Italiano si sarebbe dato all'alcool, ma pensando che fino al giorno prima era in fin di vita al fronte mentre adesso si trova a dover sposare una guerriera del sesso, la cosa tutto sommato non puó dispiacergli piú di tanto.

Epilogo. Frau Puppe e l'italiano arriveranno a Berlino il giorno della disfatta. Frau Puppe scamperá al processo di Norimberga grazie alla sua impeccabile performance hippy e al suo perfetto accento sud tirolese che la fará passare per un'italiana antipatica. Insieme all'italiano riusciranno a trovare rifugio in Messico, famoso per accogliere cani e porci, dove si sposeranno con rito Maya, un casino di urla e danze di gente con la pancia molto abbronzata. Il resto della loro vita lo dedicarono a una prole in continua espansione, arrivando alla cifra record di 37 figli, tutti insurrezionalisti.

lei é: www.photothequebrumeuse.blogspot.com

primi scatti

2009-08-02T18:13:00.000+02:00

London kills me

2009-07-17T18:16:00.031+02:00

1. INTERNO. NOTTE.

LONDRA. APPARTAMENTO NEL WEST END. STANZA DI DANIELA.

Sono le 4 di notte. Daniela, donna bianca, caucasica, fissa il computer, mentre James, maschio incerto, ocra, finge di dormire. Daniela sgancia un rutto bitonale.

JAMES Oh, please, darlin!

DANIELA Shut up! I'm doing an experiment!

JAMES An experiment? Now? Are you crazy honey?

Daniela si gira improvvisamente verso James. É illuminata di taglio dalla luce flebile del computer. James ha un fremito di terrore.

DANIELA Crazy?! Do you think I'm crazy?! Come on, tell me, are you really trying to tell me I am "pazza"?!?

JAMES (la voce é leggermente incrinata dalla strizza) No. You are not "pazza", just a little bit strange. But I mean, is a quality sometimes.

DANIELA You know now I have to kill you. You force me.

James prova a ribattere qualcosa, ma un nuovo rutto di Daniela fa vibrare la finestra della stanza mettendolo a tacere. Senza che James faccia in tempo ad accorgersene Daniela é già in piedi sopra di lui con una scatola di fiammiferi in mano. Daniela inizia ad accendere i fiammiferi uno ad uno gettandoli addosso a James che agita le braccia per difendersi. Attraverso le gambe di Daniela James scorge una porzione dello schermo del computer ma non fa in tempo a mettere a fuoco le immagini che un cerino gli entra in bocca facendolo tossire convulsamente. Si iniziano a formare tanti piccoli principi di incendio su tutto il letto. James, finalmente, reagisce. Pur tra le lacrime scaraventa Daniela giú dal letto. Ma le fiamme lo hanno giá circondato.

JAMES (piangendo col moccolo al naso) You are a monster! You are a monster!

DANIELA Oh, yeeeaas! I'm a mooonsteeer! And I looooveeee youuuuu! AH AH AH!

L'ultima immagine che James ha di Daniela é un volto interamente ricoperto di peli. L'ultimo suono che sente é invece un rutto magnifico, epico, dotato di quel tipico effetto surround che caratterizza i rutti degli angeli della morte barbuti.

La morte quando arriva arriva.

London's burning

2009-07-15T23:32:00.012+02:00

London calling

2009-07-15T22:54:00.007+02:00